Все дети – перлогенераторы

Главное - успевать за ними записывать:)

 

 

 

 

 

Слава выходит из-за стола:

- Ты куда ветчину понес?

- Она пойдет со мной.

 

***

 

Слава:

- Мама, меня обнюхала собака, теперь она знает, кто я и что я!

 

***

 

Нина (не хочет есть, уточняет):

- Мама, а этот суп — двадцатиложковый?

 

***

 

- Cлава, зачем ты сказал бабуле, что она маразматик?

Слава (растерянно):

- Я думал, она знает...

 

(Предыстория в том, что чокнутая соседка по коммуналке написала на нас заявление в милицию, и я ребенку объяснила, что пожилые люди иногда впадают в маразм и несут всякую чушь. После он вспомнил, что бабушка у нас тоже пожилой человек..:)

 

***

 

Идем компанией, я, дети + еще ребенок друзей.

Слава:

- Мама, дай мне деньги, 36 рублей, на киндер-сюрприз.

- Если покупать, то всем, а если умножить на три, уже дорого.

- А я буду скрывать...

 

***

 

Славка идет по огороду и громко орет.

Я:

- Слава, ты самый старший и больше всех плачешь, ну что опять???

Слава (причитая):

- Я с бабулей делал пирожки, положил в один горошек перца как сюрприз, и он мне ПОПА-А-А-ЛСЯ!

 

***

 

В Москве в метро Славку с Ниной пропустили бесплатно вдвоем бесплатно через турникет.

Я на эскалаторе шучу:

- Вы мои бесплатные дети!

Cлава:

- Только ты нас не продавай!

 

 

 

Фото сделано в ДР - дочке год, сыну 3. Готовила, минуты 2 на них не смотрела, за это время они обнаружили, что в большой кастрюле хранятся запасы муки. Пришлось детей выбивать веником:) Фото назвала "Мученики":)

 

 

Слава кинул в стакан шипучую таблетку, внимательно наблюдает за процессом:

- Из таблетки души выходят...

 

***

 

Нина:

- Прости меня, дядя Сережа!

- За что?

- На всякий случай. (пауза). И запасное извинение еще.

 

***

 

Дети что-то нахулиганили во время ремонта комнаты, никто не признается, кто это сделал. Выгнала обоих в коридор обдумать свое поведение. Минут через 5 дверь приоткрывается, заглядывает Нина:

- Я признаюсь. Это — не я.

 

***

 

Нине 5 лет. Звонок в дверь, заходят Саша и Слава (9 и 7 лет).

Нина:

- Дети пришли!

 

***

 

Cлава делает шпагат на стене, лежа на диване.

- Мама, а ты так умеешь?

- Не знаю.

- А ты поумей!

 

***

 

Хулиганят оба.

Я, теряя терпение:

- Вы дети или демоны?

Слава:

- Я ребенок, она — демон!

 

 

 

Мой муж Сережа - Нине:

- Пока не доешь сардельку, на пляж не пойдешь.

- Ты тут не главный (пауза) по сарделькам.

 

***

 

Слава, после просмотра фильма «Хоттабыч»:

- Мама, кто такой хакер?

- Тот, кто очень хорошо разбирается в компьютерах.

- Мама, я — хакер!

 

***

 

Нина, встав на ступеньку и разведя руки в стороны:

- Слава, смотри, я — Боженька.

 

***

 

Саша, 9 лет, разговаривает со Славой, которому 7.

Бабушка (93):

- Вы о каком газе говорите?

Саша отрезает:

- Мужской разговор.

 

***

 

Ложимся спать, Славка со мной, начинаю, как многие матери, в приступе нежности тискать ребенка.

Слава (возмущенно):

- Мама, я думаю!

- Ой, извини, а о чем?

Он, расстроенно:

- Уже не помню (выходит, вроде как из-за меня забыл).

Я (виновато):

- А ты о чем-то обычно думаешь все время?

- Да. Мыслю.

 

Потом выяснилось, что о коте в сапогах, о воде зеленой... (спросила, на какую тему думаешь, в ответ спросил, что такое «тема»

 

 

 

Пятилетняя Нина села на велосипед ехать в сельмаг. Мы стоим на дороге.

- Пропустите ребятёнка!

 

***

 

Нина брату:

- Если я говорю «тюптя», значит встань. Тюптя!

 

***

 

Славка берет с потолка какие-то слова и спрашивает меня, что это.

- Мама, что такое «кроменация».

- Сам придумал?

- Да.

 

***

 

Славка — бабуле, которая смотрит на него уж со слишком явной любовью:

- Делаешь вид, что переживаешь за меня...

 

***

 

Слава:

- Я никогда Нине ничего не дам!

Нина:

- Тогда мы тебя все время ударять будем...

 

***

 

Слава мнет смолу в руках:

- А когда получится янтарь?

- Через 50 млн лет.

- Я его уже 20 минут мну!

 

***

 

Нина:

- Я ничего никогда не теряю. Я — девочка-бестеряха.

 

***

 

Едем в поезде, на станции Киров местные жители активно продают мягкие игрушки.

Ворчу, что если выйти, непременно разведут на покупку.

Нине 6:

- А мы не пойдем! Потому что мы — взрослые!

 

***

 

Подъезжаем к Москве. Девочка-попутчица комментирует что видит за окном.

- Военский поезд.

Славка поправляет:

- Не военский, а войной!

 

***

 

Нину спросили в поезде, зачем ей горшок, ведь она уже большая.

- Это горшок не мне. Когда у мамы родится маленький ребенок, будет ходить на этот горшок, - отмазалась она на ходу (поезда:)

 

***

 

Слава:

- Если кошку долго чесать расческой, это уже будет не кошка, а электрокошка.

 

***

 

Нине 6.

- Мама, отдай меня в спорт!

- В какой?

- В любой.

- Может, лучше в музыку?

- Не, я сегодня уже все утро пела.

 

***

 

Выходим из театра. Нина под впечатлением.

- Мама, продай меня в театр!

- За сколько продать?

- За пять.

 

***

 

Слава Нине.

- Нина, ты — бешеный хомяк!

- Нет, я людишка, то есть человек.

 

***

 

Нина перед зеркалом примеряет на себя другое отчество:

- Нина Сережевна...

 

***

 

Слава к 1 классе сочинял истории о том, что было в школе.

- Я голым бегал на физ-ре! Учитель в ужасе был! (пауза) пошутил...

 

В другой раз жаловался, что на физ-ре спину себе сломал. Бедный:)

 

***

 

Дети зашли в магазин с 15 рублями на конфеты. Мужчина у кассы дал еще 100, накупили себе всего! Удивляюсь:

- А чего это он вам денег дал?

Слава:

- Заботливый, наверное...

 

***

 

Нина:

- Я оставила пакет случайно у Вики.

Слава:

- Случайно? Это называется случайно??? Оставила и ушла! Это — не случайно!

 

***

 

Слава, поев слив, держит косточку:

- Мам, давай посадим сливочное дерево!

 

***

 

У Славы в школе шла носом кровь. Страдает:

- Мам, у меня в носу сосуд лопнул. Если лопнет в другом, у меня не останется сосудов!

 

***

 

Миша, сын друзей, 3 года. Остальные дети жаловались, что говорит нехорошие слова (одно слышала лично, решила провести беседу).

- Миша, говорят, что ты знаешь плохие слова.

- Нинаю.

- А хорошие — знаешь?

- Наю.

- Какие?

- Миша.

 

***

 

Нина:

- Мама, а зачем тебе дырки на носках?

 

***

 

Налила Нине воды в пивную кружку. Она подозрительно:

- Это водка??? Я водку не хочу.

 

***

 

Нина впервые сходила на хор. Спрашиваю:

- Вы что, так все два часа стояли?

- Пели стоя, а сидели сидя.

 

***

 

Пришла в новой одежде и с новым цветом волос в школу.

Слава:

- Мама, больше не приходи в таком виде. Я тебя не узнал!

 

***

 

Нина смотрит каталог IKEA.

- Хочу комнату свою. Хочу в тишине побыть.

 

***

 

Первый снег в Питере.

Говорю Нине:

- Бабуля уехала, уже в Москве.

- А... Жалко... А то б ходила тут по снегу, а то у нее без снега ножка болит...

 

(Мама всегда жалуется, что без снега ей плохо и все болит)

 

***

 

Мама стонет, лежа на диване. Болят ноги. Жалуется, что ничего не помогает.

Дети уже уложены спать, Славка выглядывает со 2-го яруса кровати:

- Бабуля Ира, бабуля Ира, Бог поможет!

 

***

 

Воображаемый разговор Нины по телефону с папой (после развода):

- Куда идешь??? На свадьбу? А на ком ты женишься?

Славка встревает:

- Пусть женится на своем компьютере!

Нина, ехидно, в трубку:

- Да, пап, одень его в белое!

 

 

 

Слава:

- Так долго ждал бабулю, что уснул. Без подушки... Без одеяла... Как нищий!

 

***

 

Нина любуется своим рисунком:

- Вот что значит девочка ходит в Академию!

 

***

 

Потеряли резиновый шарик-попрыгунчик.

Слава:

- Дайте фонарик, он под диваном, а там темно.

- А с чего ты взял, что он под диваном?

- Ум мне подсказал!

 

***

 

 

Ребенок очень быстро вернулся из туалета, куда очень спешил:

- Попа меня обманула.

 

 

***

 

Нина, 6 лет, разговаривает с подружкой, 5,5.

- Не указывайте мне что делать, я сама управляю своей жизнью!

(увидев мое удивленное лицо)

- Я этого не говорила!

 

***

 

Смотрим мультик про трех богатырей.

- Нина, как зовут трех богатырей?

Молчит (не помнит). Подсказываю с паузами:

Алёша....(молчит) Попович.... Добрыня.... Никитич.

- Уже четыре!

 

***

 

Потеряла тетрадку с детскими перлами, расстроилась, ищу, плачу, спрашиваю, не видели ли. Твердая такая.

Слава:

- Очень?

У меня смех сквозь слезы:

- Очень.

 

Когда нашла, записала и это:)

 

***

 

Говорю гостям:

- Сейчас включу детям «Рапунцель», нейтрализую их.

Нина, спустя несколько минут:

- Ну и где этот нейтрализоватор?

 

***

 

Идем по деревне, бабуля знакомит соседку со мной и братом.

- Это моя дочь, а это сын.

Славка едет мимо на велосипеде.

- А я внук! А я внук!

 

***

 

Славка в 5 лет сочинил песню.

Мир для него-о-о,

Мир для тебя-я-я,

Я как мокрый мокрый крокодил

Пожирает сухого сухого воробья... (2 раза)

 

Спрашиваю:

- А ты много таких стихов сочинил?

- Нет, только один.

- Я его записала.

- А зачем? Я же не поэт.

- Ну все равно это творчество.

- То есть культура... (поправляет меня)

Я, с улыбкой:

- А что такое по-твоему культура?

- Ну... культуристы всякие...

 

 

 

Слава:

- Мам, а я хитрый?

- Бываешь.

- Я хочу быть хитрым.

- Зачем тебе?

- Чтобы быть супергероем, как Джеки Чан.

 

***

 

Cпрашиваю Славу:

- А ты бы разделся на нудистском пляже?

- Нет. Потому что это стыд и срам.

 

***

 

Cлава о мозаике, восхищенно:

- Это как живопись — мозаичнопись.

 

***

 

Слава закрывается одеялом с головой:

- Долой в сон!

 

***

 

Слава:

- Я боюсь темноты, потому что я очень впечатлённый.

 

***

 

Собираем с Ниной с картошки колорадских жуков в баночку.

Нина:

- И как их родители разрешают им картошку есть?

(ругается в баночку)

- Эти колорадские жуки такие писуны! Думают, что люди для них туалет.

Слава, придя попозже, раненый в ногу ракушкой:

- И где количество колорадских жуков?

 

***

 

Cлава:

- Я хочу такую профессию, где нужно что-то делать: кузнец, строитель, ученый, изобретатель. И еще электрик.

(Раньше было: шпион, изобретатель, путешественник)

 

***

 

Слава:

- Мам, а кем я был в прошлой жизни?

- Ну я не знаю...

- А это можно определить по мнению? Может, от прошлой жизни сохраняется мнение...

 

Озадачил так озадачил:))

 

***

 

Надпись на двери нового биотуалета в поезде: «Разрешается пользоваться во время стоянки»

Нина:

- Мама, а мы ходили, когда поезд едет...

 

 

Слава:

- Мама, дай мне свои тапочки (уже надел один без спросу)

- Нет, не дам, зачем тебе?

- Хочу почувствовать уют!

(на 50% уюта не согласился))

 

***

 

Нина:

-У меня пятая мечта появилась!

- А какие еще четыре?

- Не скажу. Нельзя говорить.

 

***

 

Я рассказываю Славе, что когда была им беременна, часто хотела кока-колы.

Нина:

- А я когда была в животе, хотела фанты. Я уже тогда знала, что такое фанта. Это питьё.

 

 

 

Слава с верхней полки в поезде кладет руку на голову Нине, которая сидит на нижней:

- Я хочу наполнить тебя умом!

 

***

 

- Я поврежден икотой.

 

***

 

Тот, кто съест весь суп, получит блины.

Слава:

- А можно оставить миллиметр супа?

 

***

 

Не можем открыть дверной замок. Еле-еле открыли.

Слава, с уважением:

- Надежный замок.

 

***

 

В Славе в класс пришел новый мальчик, финн. Спрашиваю:

- А как его зовут?

- Кристиан.

- Кристиан?

- Крестиан.

Нина:

- Он что, в храме работает?

Смеюсь, ища тетрадку для детских перлов:

- За вами все время записывать надо.

Слава:

- Мы просто смешные дети!

 

***

 

Слава:

- Попугай внимательно смотрит на маму. Он научился по-человечески смотреть на других.

 

***

 

Дети проводят учет скопленных в копилках денег.

Нина:

- Я отдам деньги маме. Мама будет слишком богатой! Мы сможем поехать куда угодно, заполучить всё!

 

***

 

Даю Сереже указания купить в магазине всё.

Нина:

- Да, пусть купит всё, чтобы в мире ничего не осталось!

 

***

 

Слава ест хлеб с семечками внутри:

- Это из рожи?

 

***

 

- Слава, поешь!

- Не хочу. У меня очень долго заканчивается еда в животе.

 

***

 

- Тебя в детском садике до сих пор вспоминают, как ты хорошо ел.

Слава:

- Ага. Я терпел и ел.

 

***

 

Едем покупать попугаю пару. Ради смеха говорю:

- Будем покупать мальчика или девочку?

Слава:

- Конечно, девочку. Мальчики будут драться. Они же не какие-нибудь геи.

 

***

 

Слава на вопрос, будет ли мороженое:

- Я сегодня не расположен есть мороженое.

 

 

 

Нина перебирает мои визитные карточки:

- Зачем тебе столько поздравлений?

 

***

 

Слава придумал загадку:

 

В унитазе отвратительная,

На столе — убедительная.

 

Ответ оказался — еда.

- А почему убедительная на столе? - интересуюсь.

- Убеждает ее есть.

 

***

 

Славка ест селедку под шубой, в которой что-то не сложилось со вкусом лука.

- Ой. И мне горький лук попался. Я переношу (тщательно жует), переношу его.

(Так и не выплюнул).

 

***

 

Я — Славе:

- Ага, оставил все и убирай за тобой. Хитрый ты, Слава!

- Да я сам не замечаю, что я хитрый!

 

***

 

Слава:

- Надо было Нину продать, когда была маленькая, пока она еще к нам не приучилась.

 

***

 

Нину раздражает цифра 24, написанная на магазинах.

- Почему я должна везде видеть эту цифру?

- Да забудь ты о ней! - говорю.

- И не смотри на мир, да?

 

P.S. Узнав, что дяде Вове 24 года, пообещала его убить:)

***

 

Нина:

- Смотрите! Смотрите, как я разъединяю влажные салфетки на 3 штуки (медленно разъединяет слои).

Слава:

- О! Как это божественно!

 

***

 

Нина:

- Разрежь яблоко на четвереньки!

 

***

 

Говорю Славе:

- Нина ест лучше и растет быстрее.

- А я мало ем, потому что горячо. И мне все равно.

 

***

 

Слава, после воспитательной беседы.

- Не бывает детей без недостатков.

 

***

 

Слава, о чем-то:

- Вот такой мой комментарий.

Я:

- А что такое, Слав, комментарий?

- Не могу сказать, но я знаю, что это.

 

***

 

Нина за обедом:

- У меня сегодня самый неудачный день.

- Да? А что такое?

- Да я сегодня на физкультуре сломала правую руку.

 

***

 

Дети играют в ФАРМЛАНДИЮ

- Слав, у тебя там свинья мясо дала!

 

***

 

Слава, вылезая из ванной:

- Сегодня у меня гигиеничный день!

 

***

 

Нина, пекли вместе блины, обожглась, плачет:

- Тупой палец, не боли!

 

***

 

Нина в «минуту душевной невзгоды» постригла налысо свою любимую поющую куклу. Долго это скрывала и еще дольше не включала ее пение, сказав, что она как-то стала петь не так как раньше. Мы хихикаем, конечно, чего ей, лысой-то, как раньше петь. Нина нажимает на куклу и — о, чудо! - поет нормально.

Нина делает вывод:

- А ей хорошо было побыть одной!

 

***

 

Слава жонглирует 2 апельсинами, просит всех посмотреть. Когда кто-то смотрит, у него не получается:

- Как только ты отворачиваешься, я что-то умею!

 

***

 

Слава рассказывает:

- Когда мы шли их школы, показалось, что застряли в лифте, так Нина зачем-то так ревела, аж вся наполнилась краской!

 

***

 

Проводила воспитательную работу со Славкой про реакцию на сестру. Что надо быть добрее и тп. Он все выслушал, вроде понял и вдруг говорит:

- Так что же мне делать: бить ее или нервировать?

- О, Господи! Ни то ни другое!

- Я так не могу! Надо что-то выбрать.

 

***

Вышла ненадолго. Прихожу - дочь ревет, сын рядом с отстраненным видом изображает часы:

- Тик-так-тик-так...

Я:

- Так! Вам на 5 минут нельзя вдвоем оставить! Что опять случилось? Почему она плачет?

Слава:

- Подожди, я успокаиваюсь. Тик-так-тик-так...

 

***

 

Слава:

- А тебе твой фотоаппарат нужен?

Нина:

-А что?

- Хочу из него что-нибудь переизобрести.

- Переизобрети, только потом обратно собери.

 

***

 

Я - детям:

- Так, всё, идите к себе, это для взрослых мультик!

Нина:

- Нет, это для детских мультик!

 

***

 

Славка в 8 лет придумал, как нам жить дальше:

- Идти без силы, обходить препятствия. Идти с умом, найти ответ к препятствиям, которые никак не обойти. Идти не прямой дорогой.

 

***

 

Нина смотрит на какую-то бумажку на разных языках:

- Вот тут есть русская язычница!

 

***

 

Утром, собирая детей в школу, спрашиваю:

- А где шоколадки, который я вчера купила? (хотела дать на ланч)

Нина:

- Потому что они чуть не растаяли!

 

***

 

Нина:

- В школе то 45 крон просят, то 35. Я поняла, зачем они это делают.

- Зачем?

- Они хотят быть богатыми!

 

***

 

- Нина, где твои купальники?

- У меня тут только теплый купальник.

 

***

 

Перлы взрослых:

 

Я (чесслово искренне!):

- Как же чехи исковеркали русский язык!

 

Муж, отвечая на мой вопрос, что же взять для тепла в Париж:

- Водки возьми.

 

***

 

Нина сделала билетики на свой концерт. Одного не хватило.

Я:

- Я как пресса, да?

Она:

- Нет, нельзя.

Я:

- Кого мы вырастили!

Муж:

- Я закрою один глаз, ты другой, и мы посмотрим по одному билету.

 

***

Cлава, по дороге в Париж:

- Путешественный запах.

 

 

 

Нина о Пасхе:

- Что за праздник такой если Христоса прибили?

 

***

 

Слава в автобусе Прага-Рига просит есть:

- Я уже стал использовать свои жировые запасы!

 

***

 

Нина гордо держит свой рисунок:

- Вот что значит девочка ходит в Академию!

 

***

 

Нина приходит домой из кафе и сразу за семечки.

- Ты руки помыла? Ты даже в кафе не помыла!

- Да там и есть было нечего! Просто блинчики.

 

***

Слава, выпивая молоко, пролил на себя. Ворчу.

Он оправдывается:

-Я рассредоточился.

 

***

 

Нина на роликах, Славка бежит рядом:

- Как насчет свободного падения?

 

***

Продолжение следует:)

 


Авторские права © 2015 — 2021
Надежда Серебренникова (Hope Silver)
Издательства:  Evolved PublishingThurston Howl Publications

HostCMS