Все дети – перлогенераторы

Главное - успевать за ними записывать:)





Слава выходит из-за стола:
- Ты куда ветчину понес?
- Она пойдет со мной.

***

Слава:
- Мама, меня обнюхала собака, теперь она знает, кто я и что я!

***

Нина (не хочет есть, уточняет):
- Мама, а этот суп — двадцатиложковый?

***

- Cлава, зачем ты сказал бабуле, что она маразматик?
Слава (растерянно):
- Я думал, она знает...

(Предыстория в том, что чокнутая соседка по коммуналке написала на нас заявление в милицию, и я ребенку объяснила, что пожилые люди иногда впадают в маразм и несут всякую чушь. После он вспомнил, что бабушка у нас тоже пожилой человек..:)

***

Идем компанией, я, дети + еще ребенок друзей.
Слава:
- Мама, дай мне деньги, 36 рублей, на киндер-сюрприз.
- Если покупать, то всем, а если умножить на три, уже дорого.
- А я буду скрывать...

***

Славка идет по огороду и громко орет.
Я:
- Слава, ты самый старший и больше всех плачешь, ну что опять???
Слава (причитая):
- Я с бабулей делал пирожки, положил в один горошек перца как сюрприз, и он мне ПОПА-А-А-ЛСЯ!

***

В Москве в метро Славку с Ниной пропустили бесплатно вдвоем бесплатно через турникет.
Я на эскалаторе шучу:
- Вы мои бесплатные дети!
Cлава:
- Только ты нас не продавай!



Фото сделано в ДР - дочке год, сыну 3. Готовила, минуты 2 на них не смотрела, за это время они обнаружили, что в большой кастрюле хранятся запасы муки. Пришлось детей выбивать веником:) Фото назвала "Мученики":)


Слава кинул в стакан шипучую таблетку, внимательно наблюдает за процессом:
- Из таблетки души выходят...

***

Нина:
- Прости меня, дядя Сережа!
- За что?
- На всякий случай. (пауза). И запасное извинение еще.

***

Дети что-то нахулиганили во время ремонта комнаты, никто не признается, кто это сделал. Выгнала обоих в коридор обдумать свое поведение. Минут через 5 дверь приоткрывается, заглядывает Нина:
- Я признаюсь. Это — не я.

***

Нине 5 лет. Звонок в дверь, заходят Саша и Слава (9 и 7 лет).
Нина:
- Дети пришли!

***

Cлава делает шпагат на стене, лежа на диване.
- Мама, а ты так умеешь?
- Не знаю.
- А ты поумей!

***

Хулиганят оба. 
Я, теряя терпение:
- Вы дети или демоны?
Слава:
- Я ребенок, она — демон! 



Мой муж Сережа - Нине:
- Пока не доешь сардельку, на пляж не пойдешь.
- Ты тут не главный (пауза) по сарделькам.

***

Слава, после просмотра фильма «Хоттабыч»:
- Мама, кто такой хакер?
- Тот, кто очень хорошо разбирается в компьютерах.
- Мама, я — хакер!

***

Нина, встав на ступеньку и разведя руки в стороны:
- Слава, смотри, я — Боженька.

***

Саша, 9 лет, разговаривает со Славой, которому 7.
Бабушка (93):
- Вы о каком газе говорите?
Саша отрезает:
- Мужской разговор.

***

Ложимся спать, Славка со мной, начинаю, как многие матери, в приступе нежности тискать ребенка. 
Слава (возмущенно):
- Мама, я думаю!
- Ой, извини, а о чем?
Он, расстроенно:
- Уже не помню (выходит, вроде как из-за меня забыл).
Я (виновато):
- А ты о чем-то обычно думаешь все время?
- Да. Мыслю.

Потом выяснилось, что о коте в сапогах, о воде зеленой... (спросила, на какую тему думаешь, в ответ спросил, что такое «тема»



Пятилетняя Нина села на велосипед ехать в сельмаг. Мы стоим на дороге.
- Пропустите ребятёнка!

***

Нина брату:
- Если я говорю «тюптя», значит встань. Тюптя!

***

Славка берет с потолка какие-то слова и спрашивает меня, что это.
- Мама, что такое «кроменация».
- Сам придумал?
- Да.

***

Славка — бабуле, которая смотрит на него уж со слишком явной любовью:
- Делаешь вид, что переживаешь за меня...

***

Слава:
- Я никогда Нине ничего не дам!
Нина:
- Тогда мы тебя все время ударять будем...

***

Слава мнет смолу в руках:
- А когда получится янтарь?
- Через 50 млн лет.
- Я его уже 20 минут мну!

***

Нина:
- Я ничего никогда не теряю. Я — девочка-бестеряха.

***

Едем в поезде, на станции Киров местные жители активно продают мягкие игрушки.
Ворчу, что если выйти, непременно разведут на покупку.
Нине 6:
- А мы не пойдем! Потому что мы — взрослые!

***

Подъезжаем к Москве. Девочка-попутчица комментирует что видит за окном.
- Военский поезд.
Славка поправляет:
- Не военский, а войной!

***

Нину спросили в поезде, зачем ей горшок, ведь она уже большая.
- Это горшок не мне. Когда у мамы родится маленький ребенок, будет ходить на этот горшок, - отмазалась она на ходу (поезда:)

***

Слава:
- Если кошку долго чесать расческой, это уже будет не кошка, а электрокошка.

***

Нине 6.
- Мама, отдай меня в спорт!
- В какой?
- В любой.
- Может, лучше в музыку?
- Не, я сегодня уже все утро пела.

***

Выходим из театра. Нина под впечатлением.
- Мама, продай меня в театр!
- За сколько продать?
- За пять.

***

Слава Нине.
- Нина, ты — бешеный хомяк!
- Нет, я людишка, то есть человек.

***

Нина перед зеркалом примеряет на себя другое отчество:
- Нина Сережевна...

***

Слава к 1 классе сочинял истории о том, что было в школе.
- Я голым бегал на физ-ре! Учитель в ужасе был! (пауза) пошутил...

В другой раз жаловался, что на физ-ре спину себе сломал. Бедный:)

***

Дети зашли в магазин с 15 рублями на конфеты. Мужчина у кассы дал еще 100, накупили себе всего! Удивляюсь:
- А чего это он вам денег дал?
Слава:
- Заботливый, наверное...

***

Нина:
- Я оставила пакет случайно у Вики.
Слава:
- Случайно? Это называется случайно??? Оставила и ушла! Это — не случайно!

***

Слава, поев слив, держит косточку:
- Мам, давай посадим сливочное дерево!

***

У Славы в школе шла носом кровь. Страдает:
- Мам, у меня в носу сосуд лопнул. Если лопнет в другом, у меня не останется сосудов!

***

Миша, сын друзей, 3 года. Остальные дети жаловались, что говорит нехорошие слова (одно слышала лично, решила провести беседу).
- Миша, говорят, что ты знаешь плохие слова.
- Нинаю.
- А хорошие — знаешь?
- Наю.
- Какие?
- Миша.

***

Нина:
- Мама, а зачем тебе дырки на носках?

***

Налила Нине воды в пивную кружку. Она подозрительно:
- Это водка??? Я водку не хочу.

***

Нина впервые сходила на хор. Спрашиваю:
- Вы что, так все два часа стояли?
- Пели стоя, а сидели сидя.

***

Пришла в новой одежде и с новым цветом волос в школу.
Слава:
- Мама, больше не приходи в таком виде. Я тебя не узнал!

***

Нина смотрит каталог IKEA.
- Хочу комнату свою. Хочу в тишине побыть.

***

Первый снег в Питере. 
Говорю Нине:
- Бабуля уехала, уже в Москве.
- А... Жалко... А то б ходила тут по снегу, а то у нее без снега ножка болит...

(Мама всегда жалуется, что без снега ей плохо и все болит)

***

Мама стонет, лежа на диване. Болят ноги. Жалуется, что ничего не помогает.
Дети уже уложены спать, Славка выглядывает со 2-го яруса кровати:
- Бабуля Ира, бабуля Ира, Бог поможет!

***

Воображаемый разговор Нины по телефону с папой (после развода):
- Куда идешь??? На свадьбу? А на ком ты женишься?
Славка встревает:
- Пусть женится на своем компьютере!
Нина, ехидно, в трубку:
- Да, пап, одень его в белое!



Слава:
- Так долго ждал бабулю, что уснул. Без подушки... Без одеяла... Как нищий!

***

Нина любуется своим рисунком:
- Вот что значит девочка ходит в Академию!

***

Потеряли резиновый шарик-попрыгунчик.
Слава:
- Дайте фонарик, он под диваном, а там темно.
- А с чего ты взял, что он под диваном?
- Ум мне подсказал!

***


Ребенок очень быстро вернулся из туалета, куда очень спешил:
- Попа меня обманула.


***

Нина, 6 лет, разговаривает с подружкой, 5,5.
- Не указывайте мне что делать, я сама управляю своей жизнью!
(увидев мое удивленное лицо)
- Я этого не говорила!

***

Смотрим мультик про трех богатырей.
- Нина, как зовут трех богатырей?
Молчит (не помнит). Подсказываю с паузами:
Алёша....(молчит) Попович.... Добрыня.... Никитич.
- Уже четыре!

***

Потеряла тетрадку с детскими перлами, расстроилась, ищу, плачу, спрашиваю, не видели ли. Твердая такая.
Слава:
- Очень?
У меня смех сквозь слезы:
- Очень.

Когда нашла, записала и это:)

***

Говорю гостям:
- Сейчас включу детям «Рапунцель», нейтрализую их.
Нина, спустя несколько минут:
- Ну и где этот нейтрализоватор?

***

Идем по деревне, бабуля знакомит соседку со мной и братом.
- Это моя дочь, а это сын.
Славка едет мимо на велосипеде.
- А я внук! А я внук!

***

Славка в 5 лет сочинил песню.
Мир для него-о-о,
Мир для тебя-я-я,
Я как мокрый мокрый крокодил
Пожирает сухого сухого воробья... (2 раза)

Спрашиваю:
- А ты много таких стихов сочинил?
- Нет, только один.
- Я его записала.
- А зачем? Я же не поэт.
- Ну все равно это творчество.
- То есть культура... (поправляет меня)
Я, с улыбкой:
- А что такое по-твоему культура?
- Ну... культуристы всякие...



Слава:
- Мам, а я хитрый?
- Бываешь.
- Я хочу быть хитрым.
- Зачем тебе?
- Чтобы быть супергероем, как Джеки Чан.

***

Cпрашиваю Славу:
- А ты бы разделся на нудистском пляже?
- Нет. Потому что это стыд и срам.

***

Cлава о мозаике, восхищенно:
- Это как живопись — мозаичнопись.

***

Слава закрывается одеялом с головой: 
- Долой в сон!

***

Слава:
- Я боюсь темноты, потому что я очень впечатлённый.

***

Собираем с Ниной с картошки колорадских жуков в баночку.
Нина:
- И как их родители разрешают им картошку есть?
(ругается в баночку)
- Эти колорадские жуки такие писуны! Думают, что люди для них туалет.
Слава, придя попозже, раненый в ногу ракушкой:
- И где количество колорадских жуков?

***

Cлава:
- Я хочу такую профессию, где нужно что-то делать: кузнец, строитель, ученый, изобретатель. И еще электрик.
(Раньше было: шпион, изобретатель, путешественник)

***

Слава:
- Мам, а кем я был в прошлой жизни?
- Ну я не знаю...
- А это можно определить по мнению? Может, от прошлой жизни сохраняется мнение...

Озадачил так озадачил:))

***

Надпись на двери нового биотуалета в поезде: «Разрешается пользоваться во время стоянки»
Нина:
- Мама, а мы ходили, когда поезд едет...


Слава:
- Мама, дай мне свои тапочки (уже надел один без спросу)
- Нет, не дам, зачем тебе?
- Хочу почувствовать уют!
(на 50% уюта не согласился))

***

Нина:
-У меня пятая мечта появилась!
- А какие еще четыре?
- Не скажу. Нельзя говорить.

***

Я рассказываю Славе, что когда была им беременна, часто хотела кока-колы.
Нина:
- А я когда была в животе, хотела фанты. Я уже тогда знала, что такое фанта. Это питьё.



Слава с верхней полки в поезде кладет руку на голову Нине, которая сидит на нижней:
- Я хочу наполнить тебя умом!

***

- Я поврежден икотой.

***

Тот, кто съест весь суп, получит блины.
Слава:
- А можно оставить миллиметр супа?

***

Не можем открыть дверной замок. Еле-еле открыли.
Слава, с уважением:
- Надежный замок.

***

В Славе в класс пришел новый мальчик, финн. Спрашиваю:
- А как его зовут?
- Кристиан.
- Кристиан?
- Крестиан.
Нина:
- Он что, в храме работает?
Смеюсь, ища тетрадку для детских перлов:
- За вами все время записывать надо.
Слава:
- Мы просто смешные дети!

***

Слава:
- Попугай внимательно смотрит на маму. Он научился по-человечески смотреть на других.

***

Дети проводят учет скопленных в копилках денег.
Нина:
- Я отдам деньги маме. Мама будет слишком богатой! Мы сможем поехать куда угодно, заполучить всё!

***

Даю Сереже указания купить в магазине всё.
Нина:
- Да, пусть купит всё, чтобы в мире ничего не осталось!

***

Слава ест хлеб с семечками внутри:
- Это из рожи?

***

- Слава, поешь!
- Не хочу. У меня очень долго заканчивается еда в животе.

***

- Тебя в детском садике до сих пор вспоминают, как ты хорошо ел.
Слава:
- Ага. Я терпел и ел.

***

Едем покупать попугаю пару. Ради смеха говорю:
- Будем покупать мальчика или девочку?
Слава:
- Конечно, девочку. Мальчики будут драться. Они же не какие-нибудь геи.

***

Слава на вопрос, будет ли мороженое:
- Я сегодня не расположен есть мороженое.



Нина перебирает мои визитные карточки:
- Зачем тебе столько поздравлений?

***

Слава придумал загадку:

В унитазе отвратительная,
На столе — убедительная.

Ответ оказался — еда.
- А почему убедительная на столе? - интересуюсь.
- Убеждает ее есть.

***

Славка ест селедку под шубой, в которой что-то не сложилось со вкусом лука.
- Ой. И мне горький лук попался. Я переношу (тщательно жует), переношу его.
(Так и не выплюнул).

***

Я — Славе:
- Ага, оставил все и убирай за тобой. Хитрый ты, Слава!
- Да я сам не замечаю, что я хитрый!

***

Слава:
- Надо было Нину продать, когда была маленькая, пока она еще к нам не приучилась.

***

Нину раздражает цифра 24, написанная на магазинах.
- Почему я должна везде видеть эту цифру?
- Да забудь ты о ней! - говорю.
- И не смотри на мир, да?

P.S. Узнав, что дяде Вове 24 года, пообещала его убить:)
***

Нина:
- Смотрите! Смотрите, как я разъединяю влажные салфетки на 3 штуки (медленно разъединяет слои).
Слава:
- О! Как это божественно!

***

Нина:
- Разрежь яблоко на четвереньки!

***

Говорю Славе:
- Нина ест лучше и растет быстрее.
- А я мало ем, потому что горячо. И мне все равно.

***

Слава, после воспитательной беседы.
- Не бывает детей без недостатков.

***

Слава, о чем-то:
- Вот такой мой комментарий.
Я:
- А что такое, Слав, комментарий?
- Не могу сказать, но я знаю, что это.

***

Нина за обедом:
- У меня сегодня самый неудачный день.
- Да? А что такое?
- Да я сегодня на физкультуре сломала правую руку.

***

Дети играют в ФАРМЛАНДИЮ
- Слав, у тебя там свинья мясо дала!

***

Слава, вылезая из ванной:
- Сегодня у меня гигиеничный день!

***

Нина, пекли вместе блины, обожглась, плачет:
- Тупой палец, не боли!

***

Нина в «минуту душевной невзгоды» постригла налысо свою любимую поющую куклу. Долго это скрывала и еще дольше не включала ее пение, сказав, что она как-то стала петь не так как раньше. Мы хихикаем, конечно, чего ей, лысой-то, как раньше петь. Нина нажимает на куклу и — о, чудо! - поет нормально.
Нина делает вывод:
- А ей хорошо было побыть одной!

***

Слава жонглирует 2 апельсинами, просит всех посмотреть. Когда кто-то смотрит, у него не получается:
- Как только ты отворачиваешься, я что-то умею!

***

Слава рассказывает:
- Когда мы шли их школы, показалось, что застряли в лифте, так Нина зачем-то так ревела, аж вся наполнилась краской!

***

Проводила воспитательную работу со Славкой про реакцию на сестру. Что надо быть добрее и тп. Он все выслушал, вроде понял и вдруг говорит:
- Так что же мне делать: бить ее или нервировать?
- О, Господи! Ни то ни другое!
- Я так не могу! Надо что-то выбрать.

***
Вышла ненадолго. Прихожу - дочь ревет, сын рядом с отстраненным видом изображает часы:
- Тик-так-тик-так...
Я:
- Так! Вам на 5 минут нельзя вдвоем оставить! Что опять случилось? Почему она плачет?
Слава:
- Подожди, я успокаиваюсь. Тик-так-тик-так...

***

Слава:
- А тебе твой фотоаппарат нужен?
Нина:
-А что?
- Хочу из него что-нибудь переизобрести.
- Переизобрети, только потом обратно собери.

***

Я - детям:
- Так, всё, идите к себе, это для взрослых мультик!
Нина:
- Нет, это для детских мультик!

***

Славка в 8 лет придумал, как нам жить дальше:
- Идти без силы, обходить препятствия. Идти с умом, найти ответ к препятствиям, которые никак не обойти. Идти не прямой дорогой.

***

Нина смотрит на какую-то бумажку на разных языках:
- Вот тут есть русская язычница!

***

Утром, собирая детей в школу, спрашиваю:
- А где шоколадки, который я вчера купила? (хотела дать на ланч)
Нина:
- Потому что они чуть не растаяли!

***

Нина:
- В школе то 45 крон просят, то 35. Я поняла, зачем они это делают.
- Зачем?
- Они хотят быть богатыми!

***

- Нина, где твои купальники?
- У меня тут только теплый купальник.

***

Перлы взрослых:

Я (чесслово искренне!):
- Как же чехи исковеркали русский язык!

Муж, отвечая на мой вопрос, что же взять для тепла в Париж:
- Водки возьми.


***

Нина сделала билетики на свой концерт. Одного не хватило.
Я:
- Я как пресса, да?
Она:
- Нет, нельзя.
Я:
- Кого мы вырастили!
Муж:
- Я закрою один глаз, ты другой, и мы посмотрим по одному билету.

***
Cлава, по дороге в Париж:
- Путешественный запах.



Нина о Пасхе:
- Что за праздник такой если Христоса прибили?

***

Слава в автобусе Прага-Рига просит есть:
- Я уже стал использовать свои жировые запасы!

***

Нина гордо держит свой рисунок:
- Вот что значит девочка ходит в Академию!

***

Нина приходит домой из кафе и сразу за семечки.
- Ты руки помыла? Ты даже в кафе не помыла!
- Да там и есть было нечего! Просто блинчики.

***
Слава, выпивая молоко, пролил на себя. Ворчу.
Он оправдывается:
-Я рассредоточился.

***

Нина на роликах, Славка бежит рядом:
- Как насчет свободного падения?
 
***
Продолжение следует:)